剛剛收官的古裝喜劇《蘭閨喜事》中，春錦榮和董小小這對(duì)閨蜜之間的攀比互懟日常，讓很多網(wǎng)友表示“很熟悉”。既有網(wǎng)友表示這種閨蜜情好塑料好假，也有網(wǎng)友表示“經(jīng)常互懟的才是好閨蜜，吵不散才是真感情”。對(duì)此，倫敦大學(xué)學(xué)院心理學(xué)博士、英國(guó)心理學(xué)會(huì)特許咨詢心理學(xué)家陳志林告訴記者，閨蜜互懟日常也要注意“開玩笑”與“開不起玩笑”的度，內(nèi)心有分寸，懂得進(jìn)退有度，才能讓每一段人際關(guān)系都良性發(fā)展。

以“好友”為名的互懟，易讓人不舒服

以《蘭閨喜事》中，春錦榮和董小小久別重逢，董小小先是一段“你又瘦了”，春錦榮接話：“你又好看了。”相互奉承之后，開始顯擺。董小小先是通過贈(zèng)送禮物來展現(xiàn)自己的人脈，隨后以極其大幅度的動(dòng)作，看似不經(jīng)意但其實(shí)故意地在炫耀耳環(huán)，春錦榮先假裝沒意會(huì)到，夸她眉毛畫得不錯(cuò)，董小小接茬說“看耳環(huán)”，春錦榮只好點(diǎn)點(diǎn)頭說“還可以”。董小小馬上說：“我們老爺特地給我買的，西域貨，純金。”春錦榮趕緊上手摸了摸，嘴里卻不饒人：“你別說一個(gè)快70歲的人了，審美還是有的。”隨即，董小小開始反諷春錦榮大齡未婚。

春錦榮和董小小只要同框，就是類似這樣的畫面，互相拆臺(tái)，以揭穿對(duì)方的虛榮為目的。而被問及為何總是互懟時(shí)，兩人異口同聲地回答：“因?yàn)槲覀兪呛门笥寻。　?/p>

記者看到，如此互懟日常，引發(fā)不少網(wǎng)友議論。有網(wǎng)友說，自己也曾被朋友、閨蜜開過這樣的玩笑：“你怎么胖成這樣，像懷孕了似的”“這么多年沒見，你的品味還是那么土啊。”

不少人吐槽表示，這些話乍一聽，像是很熟悉的人之間的打趣，但卻讓人有一種隱隱的不舒服。當(dāng)自己回應(yīng)“別再說了，我不開心了”，對(duì)方竟會(huì)倒打一耙，認(rèn)為自己“開不起玩笑”。

產(chǎn)生嫉妒時(shí)不要羞恥，審視和調(diào)試才是重點(diǎn)

“閨蜜情誼”常常會(huì)讓人覺得愛恨交織，難以捉摸。陳志林表示，從心理學(xué)上來看，閨蜜之間的情誼是女性自我認(rèn)識(shí)與塑造的需要、是獲取愛與被認(rèn)同的途徑之一。這種與生俱來的親近感，無疑讓女性細(xì)致又敏感的心靈得到了慰藉，使得女性天生就豐富又多變的情感得到了疏導(dǎo)，能夠更加勇敢地面對(duì)生活中的挑戰(zhàn)與壓力。

那么又該如何看待以開嗆互懟為主基調(diào)的閨蜜情或者朋友情呢？陳志林表示，有些女性有兩個(gè)致命的“軟肋”，就是比較和嫉妒。從這個(gè)角度來講，閨蜜可能會(huì)是她的陪襯，是讓她感覺良好的參照物。很多人面對(duì)同性的好，會(huì)有失落感，除非具備完整的人格與成熟的胸懷，否則自卑是很難消失的心結(jié)。

一方面，人與人的相處中，雙方越相似，體驗(yàn)到的比較就越強(qiáng)烈。“相似性讓你們?cè)?jīng)一度親密，你們把彼此當(dāng)作人生道路上的同行者，當(dāng)她每一次跟你分享自己的進(jìn)步時(shí)，你仿佛看到了她不知不覺走在了你的前面，這種被落下的感覺除了讓你感到失落，你心里也許同時(shí)會(huì)產(chǎn)生‘憑什么她可以，我不行’的酸葡萄效應(yīng)。”陳志林解釋表示，本質(zhì)上，每一次面對(duì)對(duì)方的進(jìn)步和成功時(shí)，另一方主觀上都會(huì)拿自己與對(duì)方相比。如果自己恰好在這方面略勝一籌，那嫉妒也就不存在了，但如果自己在這方面不如對(duì)方，嫉妒的情緒也許就會(huì)慢慢滋生。

另一方面，我們又該如何界定“嫉妒”呢？陳志林告訴記者，這是一個(gè)心理學(xué)概念，通常認(rèn)為，嫉妒是指人們?yōu)楦?jìng)爭(zhēng)一定的權(quán)益，對(duì)應(yīng)當(dāng)團(tuán)結(jié)的人懷有的一種冷漠、貶低、排斥、亦是敵視的心理狀態(tài)。

不過，他也指出，在公眾的認(rèn)知里，“嫉妒”與“妒忌”和“嫉恨”有一定程度上的區(qū)別。從進(jìn)化心理學(xué)角度來講，嫉妒是人的本能反應(yīng)，背后投射出的是對(duì)于自身能力擴(kuò)充的需要和對(duì)公平的追求。同樣是嫉妒，理性的則可以幫助自己激發(fā)強(qiáng)大內(nèi)驅(qū)力，進(jìn)而產(chǎn)生向上向善的行為，而非理性的嫉妒則可能蒙蔽心智，導(dǎo)致報(bào)復(fù)、打擊等失范行為。“因此，當(dāng)我們發(fā)覺自己產(chǎn)生嫉妒心理的時(shí)候，不需要慚愧和羞恥，告誡自己這是一種正常的心理反應(yīng)。如何對(duì)自己的心理進(jìn)行審視和調(diào)試才是重點(diǎn)。”

因此，真正的友誼是建立在人格與靈魂平等的基礎(chǔ)上的。陳志林表示，如果一方一味地想要用自己的好與強(qiáng)來幫助對(duì)方，其結(jié)果可能會(huì)讓閨蜜朋友自卑，畢竟沒有誰(shuí)愿意當(dāng)乞丐。而一直接受的人，她的自尊與能力會(huì)不斷縮減，最終逆反地拒絕一切。

自我暴露的廣度和深度，是人際關(guān)系的探測(cè)器

記者翻看社交平臺(tái)發(fā)現(xiàn)，很多人表示，自己與閨蜜真的就是互懟日常，玩笑也能開得起。甚至不少人給閨蜜的定義是“經(jīng)常互懟的才是好閨蜜，吵不散才是真感情”。

陳志林拆字介紹說，從字面意思來看，“閨”代表私密，“蜜”代表親密。相比起一般的好友來，閨蜜之間的聯(lián)系更緊、更加貼心。“人與人在溝通時(shí)把自己私人性的方面顯示給他人，在心理學(xué)當(dāng)中稱之為‘自我暴露’。面對(duì)不同的朋友，聊天時(shí)自我暴露的程度不同，就可以反映出親密程度。因此，自我暴露的廣度和深度是人際關(guān)系深度的一個(gè)敏感的‘探測(cè)器’。”

自我暴露有四個(gè)層次，淺層次的則屬于興趣愛好方面的暴露，比如喜歡吃什么，看什么書等。一般的社交聚會(huì)和聊天都會(huì)聚焦在這個(gè)層面上。但在中國(guó)文化背景下的人際應(yīng)酬，有時(shí)候人們會(huì)主動(dòng)暴露一些職業(yè)、收入、社會(huì)關(guān)系和婚戀等方面的信息。

第二層次涉及態(tài)度、價(jià)值觀的自我暴露。比如吐槽社會(huì)現(xiàn)象等等，在親朋好友、社群團(tuán)體中會(huì)呈現(xiàn)這個(gè)層次的信息。

第三層次涉及自我的人際關(guān)系與自我概念狀況。比如自己與父母的關(guān)系，與朋友、孩子、同學(xué)的關(guān)系等。這一層次的暴露屬于很高的自我卷入，一般不會(huì)輕易向不熟悉的人暴露。

第四層次則是隱私的暴露，屬于自我深層次的暴露。比如自己不被社會(huì)價(jià)值觀念所接受的經(jīng)驗(yàn)、念頭、行為等，夫妻關(guān)系、個(gè)人私生活等等。這個(gè)層次的自我暴露一般會(huì)在閨蜜、知己或心理咨詢師面前呈現(xiàn)，這也是為什么在心理咨詢中要有保密協(xié)議，就是為了保護(hù)當(dāng)事者的隱私不泄露。

閨蜜關(guān)系和一般的人際關(guān)系相比，具有幾個(gè)明顯的特征，一是雙方有較長(zhǎng)時(shí)間的接觸、溝通；二是雙方在交往過程中形成了基本相似的價(jià)值觀、需要和興趣；三是雙方在思想、情感和行為等方面有很大的相互影響力。

陳志林表示，因此閨蜜關(guān)系的實(shí)質(zhì)是把他人融入自我的概念，即他人成了自我的一部分。對(duì)自我和他人的了解是親密關(guān)系的基礎(chǔ)，如果雙方都愿意暴露真實(shí)的自我，就會(huì)增加內(nèi)心的連接，加強(qiáng)親密關(guān)系的深度。

閨蜜之間是否也要樹立“界限”？

人與人的交往，有來有往才是最好的狀態(tài)。一段長(zhǎng)久的關(guān)系，應(yīng)當(dāng)是彼此包容，我堅(jiān)持我的喜好，也尊重你的不同。眼界越寬，越懂得尊重他人的“不同”。只有這樣，才能彼此更融洽地相處。

陳志林認(rèn)為，人際交往中，內(nèi)心有分寸，不會(huì)輕易評(píng)價(jià)；懂得進(jìn)退有度，也不會(huì)肆意傷害。有了分寸，才知道進(jìn)退有度，明白適可而止，彼此關(guān)系才會(huì)更加穩(wěn)固，相處才能更加和諧。

這也就意味著人際之間要有一定的安全距離。陳志林建議，每個(gè)人多多少少都有自我保護(hù)意識(shí)，相對(duì)應(yīng)地也會(huì)設(shè)定自己的心理安全距離。當(dāng)與他人的距離保持在心理安全距離范圍之內(nèi)時(shí)，我們就會(huì)產(chǎn)生安全感，在安全感下，我們是一種自然放松的狀態(tài)，面對(duì)他人也就顯得更為友善耐心。可當(dāng)這個(gè)距離被打破，人便會(huì)覺得不舒服、不安全，甚至開始惱怒。唯有保持適度的距離，才能使雙方的關(guān)系處在一個(gè)和諧、融洽的氛圍中。

陳志林舉例說，兩只困倦的刺猬，由于寒冷而擁在一起。可因?yàn)楦髯陨砩隙奸L(zhǎng)著刺，靠得太近就會(huì)被對(duì)方的刺扎到。于是它們離開了一段距離，但又冷得受不了，于是又湊在一起。幾經(jīng)折騰，兩只刺猬終于找到一個(gè)合適的距離，既能互相獲得對(duì)方的溫暖而又不至于被扎。人們把刺猬的這種生存哲學(xué)運(yùn)用到人類的人際交往上，就是著名的“刺猬效應(yīng)”。這個(gè)效應(yīng)最早出自德國(guó)哲學(xué)家亞瑟·叔本華的哲學(xué)著作，他揭示了在人際交往中普遍存在的“心理距離效應(yīng)”。他認(rèn)為人與人交往應(yīng)保持適當(dāng)?shù)木嚯x，只有這樣，人和人之間才能和諧相處。

在閨蜜或者朋友交往中，做到不近不遠(yuǎn)，不親不疏，這需要一些技巧。陳志林建議，因勢(shì)調(diào)節(jié)“距離”，同時(shí)還要注意以下幾點(diǎn)：

①尊重別人隱私，即便是最親密的人際關(guān)系如夫妻，也應(yīng)彼此保留一塊心理空間。這種尊重表現(xiàn)為不隨便打聽他人不愿意、不主動(dòng)告訴你的事，追問他人的秘密等。

②要有容納意識(shí)，容納意識(shí)要求我們尊重差異，容納個(gè)性，包容對(duì)方的缺點(diǎn)，諒解對(duì)方的一般過錯(cuò)。“水至清則無魚，人至察則無徒”。清澈見底的水里面不會(huì)有魚，過分挑剔的人也不會(huì)有朋友，沒有容納意識(shí)，遲早會(huì)將人際關(guān)系推向崩潰的邊緣。

③距離產(chǎn)生美，每個(gè)人在和陌生人交往的過程中都要掌握“距離”的分寸，隨著關(guān)系的改變調(diào)節(jié)距離，讓人覺得舒服、安全，這才是友誼長(zhǎng)久之道。

（揚(yáng)子晚報(bào)/紫牛新聞 記者孔小平）