溝通是為了相互理解，但很多時候，一個“不會說”，一個“聽不懂”。發生矛盾時，不妨采取一個“321發言法”，體驗傾聽和反饋的過程，有助緩和關系。

第一步，傾聽三分鐘。閉上嘴巴，耐心地聽對方說完3分鐘。交流首先要做的不是說，而是聽。在溝通中，很多人著急表達自己的想法，不重視傾聽，導致對話總是被打斷，彼此都未完全了解對方想法就急于下判斷，不可避免地會造成曲解、沖突。有個很經典的故事，一位母親問她5歲的兒子：“如果我們一起出去玩，渴了但沒帶水，你書包里恰巧有兩個蘋果，你會怎么做呢？”兒子歪著腦袋想了一會兒，說：“我會把兩個蘋果都咬一口。”聽到這里，母親非常失望，覺得孩子自私不懂分享，正當她想教育孩子一番時，孩子眨眨眼睛一臉童真地解釋說：“因為我想把甜的那個給你吃。”霎時，母親眼里閃動著淚花。可見，如果不讓別人把話說完，故事的結局會多么不一樣。所以，解決矛盾，先定時3分鐘，讓對方盡情地訴說自己的想法、感受，充分理解他的意思，不要著急用自己固有的思維模式去揣測別人，能堅持傾聽完，就已經成功了一半。

第二步，用兩分鐘復述。對方講完以后，到了你發揮的時間，但不是暢談自己的想法，而是把剛才聽到對方說的話，用自己的語言再簡單地復述出來。認真聽不代表聽懂了，2分鐘的復述時間是為了讓你們都確定，傾聽者準確地領會了訴說者的意思。復述的過程中，最好不帶任何感情色彩，就是客觀地表達對方所說，也不要急于討論或者反駁。比如“你說你覺得我不在乎你的想法”，是正確的反饋；而“我不在乎你的想法？誰說的”這是錯誤的反饋。

第三步，回應一分鐘。第二步結束后，讓對方再對你的復述做一次回應，以確定你是否理解正確。比如，最初的傾訴者可以回應說“謝謝你的傾聽，你聽到了我內心的聲音”或“我不確定你是否錯過了這個信息，讓我再重復一下重點”。在這一分鐘內，言簡意賅地把最重要的信息點、需求明確，但不要開啟新的話題。

順利地完成上述三個步驟，一輪溝通就結束了，然后轉換角色，換另一個人重復整個流程。這樣一來一回，10分鐘左右的時間你們就慢慢學會了說與聽，了解到自己很多時候對對方的理解是片面的，很多判斷是有失偏頗的，許多爭吵是不必要的，對方也并非是蠻不講理的……長期訓練這種溝通方式，能讓你們在短時間內了解對方所想和表達自己所需，就不至于花大量時間在無意義的爭辯上，能大大避免誤會，提高溝通效率，促進沖突的解決。（生命時報 國家二級心理咨詢師 趙天洋）