已經上高三的孩子，至今依然記得初二那年的某天晚上，自己被父母責罵冤枉的場景。而每每想到這些，他就無比懊惱、難過，記恨父母。其實他要的不多，只是想聽到一聲遲來的道歉……

冬天的一個上午，卓卓跟著媽媽一起來到咨詢室。他走在媽媽身后，低著頭。直到媽媽幫他摘下圍巾和帽子，卓卓抬頭跟我打招呼，我才發現他比媽媽高很多。

媽媽坐下來后，卓卓還站著，問他是想自己單獨咨詢還是跟媽媽一起？他低聲說：“我還是自己吧。”媽媽猶豫了一下，然后離開了房間。

忘不掉的記憶

跟很多學生來訪者不同，卓卓是主動讓媽媽聯系心理咨詢師的。

我：“有什么需要我幫助的嗎？”

卓卓：“老師，我最近總是想到初二的時候，爸爸媽媽批評冤枉責罵我的情景，很長時間走不出來……”

我：“批評你打游戲了或者是玩兒手機時間太長了？”

卓卓：“對，就是這類的事。”

我：“你的感受跟父母說過嗎？”

卓卓：“沒有。”

我：“這種情況多久了？”

卓卓：“半年前開始的。”

我：“你現在高中了吧？”

卓卓：“嗯，高三。”

對于我的每個問題，卓卓都及時回答。我問他，平常跟同學玩兒的時候會想起來這些“不開心”嗎？他搖頭。我問他，跟家人開心聚餐的時候會想起來嗎？他又搖頭。

“是不是遇到困難或不開心時就會想起來？”卓卓點頭。我讓他說一下最近發生的一次。“前天，我在家寫作業，遇到一道數學題，怎么也做不出來，有點兒急。忽然，我的大腦里就跑出來以前媽媽批評我的場景。我明明在認真學習，她非說我學習不專心，總是惦記著玩兒游戲，那天她罵了我很久。我的心情一下子就變得很糟糕，好像又回到了初中那個時候，自己被冤枉被罵，難過、委屈，很無助……”說到這里，卓卓低下頭，用手擦著眼角。

“媽媽之前錯怪你，你沒想過跟她解釋嗎？”我問。“我不敢，也沒想過。爸爸對我也是這樣。”“現在他們還這樣對你嗎？”卓卓搖頭。因為中考成績很好，卓卓上了省重點高中，父母對他的態度慢慢好轉。自從他上了高二，父母的態度更是前所未有地好，有了更多尊重，不會像以前那樣過多干涉他的學習，甚至有時候還要看他的臉色，生怕他不高興。

卓卓坦言，自己也知道父母不容易，工作辛苦，生活壓力大，但他還是忘不了從前的那些事。他覺得父母做得不對，可他們從來沒有跟自己說過道歉的話。

卓卓今年17歲，爸爸45歲，媽媽42歲。我問卓卓：“父母生下來就是父母嗎？”他愣了一下，笑著說：“當然不是呀。”我笑了，告訴他，他們也才做了17年的爸爸媽媽。卓卓煞有介事地數了數手指頭，然后點點頭，又笑了一下。

像剛剛發生一樣

“你現在回頭看初中或是小學時候的你，有沒有過一種感覺，就是你比原來成熟了？有些事如果讓你回頭重新做一遍，會不會做得更好？”看到卓卓情緒穩定下來，我這樣問道。“是的。比如我現在比較自律，比初中有很大的進步；以前有手機癮，專注能力也不行，現在好多了。”他告訴我。“也就是說，你看從前的你也不是完美的，也是存在一些問題的，是吧？”卓卓看著我，不好意思地點頭。

“你說爸爸媽媽現在對你的態度有了很大改變，是不是他們發現自己從前對待你的方式有些不妥，自己反思之后進行了調整呢？”我看著卓卓問。卓卓盯著桌子上的紙巾，沉默了。一會兒，他抬起頭，緩緩地說：“應該是吧。”

我告訴卓卓，回頭看，我們會發現自己也有一些不完美的地方，會犯錯誤。父母也一樣，他們一樣不完美，會犯錯誤，在做父母的道路上不斷地調整和完善自己，因為他們也并非生來就是父母，是在孩子出生后不斷學習和改變的。卓卓靜靜地聽我說完后，低頭沉默了一會兒，臉上露出了認同的表情。

不可否認，父母曾經對待卓卓的方式讓他有了創傷后應激障礙。這本質上是由創傷事件引起的記憶歸檔錯誤。當一個人經歷了真正的創傷時，身體會停止正常運作，暫時關閉某些身體功能。比如卓卓經歷被父母冤枉的時候，大腦想的是“處理和理解現在發生的事情并不重要”，讓事情趕快結束的最好方式——走為上策。問題沒有解決，但是負面感受存在，這些負面感受可能是一些情緒或是身體的感覺。當大腦最終回過頭來試圖處理創傷時，因為這個記憶當時并沒有被處理，所以依然會把它視為當前時間線中發生的情況，導致經歷的個體會非常痛苦。所以，現在的卓卓遇到初中時同樣的問題，雖然父母沒有像當初那樣責罵他，他還是感受到了被責罵的痛苦和憤怒。

在以后的生活中，如果遇到相關聯的因素，可能還會觸發他的負面感受。不過并不是每個人、每一次應對觸發因素的反應都是一樣的。比如卓卓在開心的時候，就能輕松地應對這些負面感受。但遇到壓力，如面對難題、考試失敗時，他的反應就會更強烈。

遲來的道歉

我問卓卓，如果有機會跟當年的自己說一段話，想說什么？他想了很久，說：“你的委屈，你沒有表達，爸爸媽媽都不知道。其實他們已經很努力了，但他們也不是完美的，也會犯錯誤。你要勇敢地表達自己的感受，也要學會原諒別人的錯誤。”說完，他淚流滿面，如釋重負。

我建議卓卓找一個合適的機會，把自己曾經的感受告訴爸爸媽媽，讓他們了解自己當年的感受，給父母一個解釋和表達歉意的機會。如果接下來還會遇到類似的情況，可以嘗試做深呼吸，讓自己放松下來，然后去關注周圍的環境，用感官去描述自己看到的、聽到的、聞到的、嘗到的和感覺到的一切，幫助自己從記憶中走出來，回到當下。平時還要加強體育鍛煉，保持良好的作息習慣。

一個月后的一天，我接到了卓卓的電話。電話那端的他語氣輕快，告訴我，他在12月31日那天提議在家里開一次家庭會議。之所以選在那一天，是覺得開年他就跨入了18歲的門檻，這是一個辭舊迎新的重要節點，適合做一些“大事情”。因為擔心自己表達不好，所以他提議3個人用寫字的方式，把自己舊年未完成的事情和新年的盼望都寫下來，然后一家人交換著閱讀。卓卓把自己曾經難過的感受以及對父母的期望認認真真寫了出來。媽媽讀的時候，很驚訝，和爸爸互相看了看。然后，兩個人不約而同地起身向他說“對不起”，一家三口緊緊擁抱，卓卓泣不成聲。

卓卓的媽媽也給我打來電話。她說當年自己和丈夫都認為卓卓是孩子，而他們是父母，說了也就說了，孩子長大肯定就忘了，畢竟每家孩子都是這么長大的。如果知道給孩子造成這么大的困擾和傷害，他們早就道歉了。

卓卓告訴我，后來類似的情況沒有再發生，好像自己穿越回去解決了從前的問題，今天強大的自己幫助了從前那個弱小的自己，他很開心。他興奮地說，心理學好神奇，他想高考志愿填報心理學專業。

很多情緒如果不說出來，別人永遠都不知道，即便是生活在同一屋檐下的家人。所以，家長要在孩子面前勇敢地表達，不僅要表達對孩子的贊許、不滿等，對于自己的錯誤也要勇敢自省。這樣，每一次溝通才能夠及時且有效，而不是表面上云淡風輕，暗地里卻波濤洶涌。（文/梁小橋 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜志供稿 網址：http://m.swcsl.cn/）